閱讀摘要：情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處

[caption id=”attachment_548” align=”alignnone” width=”348”] 截取至：https://www.books.com.tw/products/0010742371[/caption]

簡介：本書介紹情緒勒索的不同階段與成因後果，幫助讀者覺察隱藏於家人、伴侶、朋友、同事等各種關係中的情緒勒索，分清何謂懼怕、親密、信任與愛的關係，並建立應對及擺脫被情緒勒索的生活。

心得：伴侶、親子、職場、人際間的情緒勒索層出不窮，這不僅造成當事人委屈求全的惡性循環，更導致畸形親密關係的出現。我認為『情緒勒索』一詞的界定是有點模糊地帶的，因為廣義的來說，他人的要求大多涉及情緒，而我們在心中會自然而然的判斷出要如回應這段請求，因此有時濫用『情緒勒索』一詞如缺乏情境的前提、或是本身就是給予情緒勒索的人是很常見的。然而，撇除上述的濫用情形，單從書中的內容來看，當他人的話語行為使你心懷歉疚或是自我懷疑時，可以當成情緒勒索的訊號，所以其應對方式，以覺察自己的選擇「是怎麼及為何被困住的」及「我不該為滿足他人的需求而活」為重點，並深切了解到自己「擁有的能力」與「其他的選擇」，另外，情緒界限的建立能夠幫助我們更有效的回應那些威脅的話語。對應到最近的選舉，許多人稱為『世代對決』，我覺得其本質是對資源的再分配與話語權的爭奪，因此，我們看到很多家庭中，長輩與小孩的理念不合、甚至惡言相向，在這之中有許多情緒勒索的對話如「…難道會害你嗎？」、「我…你那麼多年，這次我唯一希望你…」、「你敢…，我就…」等，這些話語是讓人感到很沮喪的，所以，建立自己的自我價值感並面對這些勒索的行為，是需要刻意練習及勇氣的，希望每個人都深刻的體會到，『自己』是多麼獨一無二的個體，we only live once，不該為滿足別人的需求而活！

關於情緒勒索的兩三句話…

我失敗是因為我沒做好，而不是我不好（面對事情而非人）。
釐清這段關係的樣貌，了解這互動是怎開始、持續及你們扮演什麼角色。
我們在乎這段關係，重視關係中的對方。或許是源自於家庭或是害怕失去愛與肯定。
是怎樣的恨，會讓一個孩子出手毆打父母？背後究竟還有什麼希望被聽見的故事？
媽媽幫我買好機票沒問過我，直接休學去美國-背後隱含的意思：別人還不一定有機會去，你別不識好歹、不懂感恩，其實，出國進修及需要有人陪伴都是媽媽的需求。
情緒勒索的六大特徵及重要三元素：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演；貶低你的自我價值感、引發罪惡感與剝奪安全感。
易扮演被勒索者的幾種人：一直想當好人、自我懷疑、過度在乎別人的感受、希望獲得別人的肯定、過度孝順、尊崇權威。
提升自我價值感來改善：重視自己的感受、了解自己、自我接納、表達自己的感受與需求、尊重別人的感受、為自己的感受負責，並建立情緒界限（停：減少互動、跳針反應、降低焦慮、閃；看：緩和情緒、回顧歷程與自我感受、安撫焦慮與罪惡感、提醒自己情緒界限；應：一次一點改變、設立不同程度的目標、有意識的選擇）。
不理想的逃避：討好、逃避、說服、憤怒。
習慣性罪惡感：當別人貶低你、引發你的罪惡感、威脅你的安全感時。
影響身心：失去自尊、自我懷疑、對自己失望、忽略自我（失去感覺與表達感受的能力）、合理化對方要求與自己順從的行為）、習慣取悅、產生以害怕為基礎的互動關係。
情緒勒索者並非有意識進行「情緒勒索」的行為，而是在面對自己的需求時，他習慣以此方式達成自己的目的，陷入「需求沒法被滿足」的恐懼中，想要捍衛自己的權益，而無虞顧及你的感受與需求。
要求你為他的情緒負責：他們沒有處理好內心的恐懼，試圖控制對方，希望藉由對方不違反自己的價值觀與準則，以此減少自己內心的恐懼。
藉由貶低別人，使她認為自己的感受是不重要的，以此達成自己的目的；且勒索者知道我們最害怕失去的事物，威脅我們最在乎的事物。
貶低你或你的能力是勒索循環關鍵的一點，你會感覺自己不好，而為了讓自己好點，只要照他的要求做，就會肯定你，於是，似乎感覺自己變好了。
情緒勒索者：放大自己的需求，將自己的壓力與焦慮轉嫁他人身上，以減輕不安感；這個不安感源自於他們過去的經驗及內在；重視自己的需求大於他人的需求，害怕討論協調及改變自己的行為（認為自己是糟糕的人）或是覺得自己被虧待（對方為了他們勉強答應困難的事情，顯現自己的重要性）。
別人拒絕我們，並不代表他們拒絕跟我們建立親密關係或是討厭我們；而我們有時努力不想拒絕別人，因為不想因別人對我們失望，而我們也對自己失望。
習慣自我懷疑的人對於罪惡感很敏感，責任感也很重。
永遠不夠的文化：感覺「匱乏」讓我們覺得自卑，而自卑讓我們覺得匱乏，我們習慣當旁觀者而不認真投入一件事，因為認真就輸了，陷入比較的漩渦。
打破杯子時，第一個反應是說不是我做的，是誰的錯：背後是完美主義，他認為犯錯的自己是糟糕的或是犯錯的我就是不好的；改說：人沒有受傷是最重要的，把狀況復原，確認重要的人是安全的，比在乎誰對誰錯還重要。
能將「事情」與「自我」分開，辨別犯錯或失敗，只是因為我做不好，並非我不好。
重視自己的感受：我相信你是夠重視我及這段關係的，所以當我表達時，也代表我相信你願意尊重我這個人。
當面對他人情緒不好時，我們下意識及焦慮的承擔別人情緒責任，習慣性認為他人情緒是我的責任（內心想法是我覺得對方情緒不好，可能是因為我），因此想要扭轉改善，當發現沒辦法時，可能覺得生氣，因為沒辦法使她情緒變好而感到煩躁。
就算與你有關，當事人需要與你溝通，說出他的感受並有機會討論你們的互動關係，如果他沒有提，或許是需要時間消化。
擺脫情緒勒索，就是建立你的情緒界線開始，從尊重你的感受出發。
當我想要滿足別人的需求，那是我的自由與選擇，而不是義務。
可以選擇不回應情緒勒索者的任何要求，表達當下無法做決定的立場。

[caption id=”attachment_593” align=”alignnone” width=”4032”] 情緒勒索的檢視問題_1[/caption]

[caption id=”attachment_594” align=”alignnone” width=”4032”] 情緒勒索的檢視問題_2[/caption]

上述喜愛的段落及句子皆節錄自：

書名：情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處作者：周慕姿出版：寶瓶文化