閱讀摘要：錯不在我？
簡介：本書從政治、法律、醫學、家庭、愛情與人際關係等各個角度探討人類心理的狀態，並頗析認知失調的背後原因及如何看穿謊言與藉口；也對自我欺騙行為、自我辯護進行深入的解釋，透過如何運作、導致何種傷害，以及我們如何克服這三個面向完整地理解自我辯解的概念。
心得：認知失調是種很迷人的心理狀況，我們時常藉由各種捷思法（Heuristic）表現難以察覺的謬誤，因此發現這些偏誤並改正是我努力的目標。而此書在探討的主題皆圍繞在自我欺騙行為和辯護的成因及解決方式，也正是造成許多人際關係困擾的原因，我們常常因為一些情況需要保護自我的價值，然而我們使用的方法很有可能傷害到了最重視的人而渾然不知；或是當我們犯錯時，有時也會選擇加以掩飾，因為我們必須消弭因犯錯產生的認知失調所引起的焦慮。雖然少了自我辯護的心理機制，我們的痛苦就會延長，並懊悔當初為什麼沒有選擇另一種方式，但是，不加思索的自我辯護會扭曲現實，且阻礙我們看見自己犯錯及改正錯誤，最終使人與人間的嫌隙加深，深陷不負責的壞習慣。因此，徹底了解認知失調的運作方式和克服方法，並且靠多看、多聽、多接觸不同背景的人來練習如何盡量消除偏見（如遇到不是你刻板印象的人），才能夠擺脫自我逃避的陷阱，與人建立更深層的聯繫和溝通。
關於認知失調、偏誤和人際互動（伴侶、家庭、陌生人間的相處之道）的兩三句話…
- 有意識撒謊欺騙他人與下意識地自我辯護欺騙自己間有塊被不可靠、自利的記憶掌管的灰色地帶， 記憶通常受自我提升偏誤（self enhancing bias)修正和改變，讓過去發生的事情變得模糊、 減輕責難，並扭曲事情的真相。
- 認知失調：精神緊張狀態，當人有兩種心理上不一致的認知時就會產生，人們追求如何從矛盾的想法理出頭緒，好讓自己的生活是一致又有意義。
- 嚴苛的入會儀式增強成員對團體的喜愛：人為了達到目的而自願去經歷一段痛苦的經驗，那目標就會變得更有吸引力。
- 確認偏誤：批評不一致的意見，維持既有的信念，人面對不一致的訊息時，大腦的推理區域幾乎完成關閉；而一致時，情感迴路則會開心起來。
- 降低認知失調感的需求會因為做了不可回復性的決定而增加。
- 失調理論：攻擊產生自我辯護，而自我辯護又造成更多攻擊行為，善行會創造仁慈的螺旋，幫助過你的人比你曾幫助的人更有可能再次幫你，自尊較低的人會對成功感到不適，將之視為意外。
- 面對後果不清的灰色選擇，透過行動-找藉口-進一步行動這個歷程加強信念，但這也可能導致我們偏離原意或原則。
- 如何讓一個正直的人失去他的道德界線：讓他每次前進一小步去妥協，自我辯護會完成剩下的工作。
- 我們認為自己的判斷比他人更不帶偏見與獨立，是因為我們仰賴自我反省告訴我們自己在想什麼、有什麼感覺，但我們不可能得知別人真正的想法，每個人或多或少無視生活賦予我們的特權，即使那些特權只是暫時的。
- 由於我們自我保護的盲點，讓我們不可能有偏見這種對其他群體成員的非理性或偏狹心態； 偏見來自人類用來感受、處理、分類資訊（刻板印象：削減分類內的差異性並擴大分類間的差異）的心智意向。
- 人們一旦創造了一個叫做『我們』的分類，就會一直認為其他的每個人都不是我們，我們覺得與那些和自己相似的人更加親近，這種想法讓我們對待他們的方式找到藉口，並利用刻板印象為自己的行為找藉口，避免對自己是哪種人或國家感到抱歉。
- 當偏見遇到例外時，這是用來消除失調最有效的方式，其實在我太累、擔憂、生氣、醉了時說出來的話就是平常深藏內心的偏見。
- 我們稱作記憶的東西，其實僅是一種在腦海中說故事的方式，且隨著故事的敘述而改變，當我們述說一個故事時，我們有省略自己的傾向，例如：當他打我時，我記憶認為我爸就是這樣的人，不是因為我就是這樣的小孩。
- 記憶創造我們的故事，但是我們的故事也會創造記憶：如果你對同個人的記憶因你生活中發生的事而改變，變得正面或負面，那麼一切都是因為妳自己而不是對方的緣故。
- 修正你有的以得到你要的：記憶以種種方式扭曲，但大多數為了保護我們的自我概念，讓我們認為自己是個好人、有能力的人。
- 想像膨脹：越是想像某種東西，你就越有可能將之擴大到真正的記憶之中，並添加細節。
- 藉由扭曲記憶，人們可以修正他們有的以得到他們想要的；而他們要的就是把不管現在有多乏味、俗氣的生活轉成克服逆境的光輝勝利，被虐的記憶可以幫他們解決：我是個有才能的人和我的人生現在顯然是一團糟之間的失調，用我的生活一團糟又不是我的錯，看看他們之前對我做的那些糟透了的事，這種藉口來讓自己好受一點並移除自己的責任。
- 多數有創傷經歷的人，他們的問題不在於遺忘那些記憶，而是無法遺忘。提取線索（retrieval cue) 我們有時會突然回憶起一段痛苦的記憶或以為已經遺忘的過去，但在某個場合卻突然被觸發。
- 大多數人沒有依據考量並權衡可能的裁決，反而直接建構一段關於案發當時的故事情節，然後當證據在模擬審判呈現時，他們只接受可以支持他們先入為主故事情節的證據（參照電影：12怒漢）。
- 訓練並不會增加正確性，只會增加人們對於自己正確性的信心。
- 辛勞觀：將辛苦視為有價值的事情，因此雖對某工作不滿但會調整自己的想法，認為辛苦工作是值得的。
- 懷疑並非正義的敵人，過度自信才是；誤解、衝突、性格差異、憤怒的口角都不是愛情的殺手，自我辯護才是，如果情人沒有啟動自我辯護而責怪對方，而是先想到對方的感受，同一件事會有非常不同的結局。
- 侵蝕婚姻的自我辯護反映出我們要保護的不是我們做了什麼，而是我們是什麼樣的人：為自己基本的自我形象辯護，那是人們重視且不希望被改變的特質，或是他們認為與身俱來的天性；想表達的不是我的記憶是對的、你是錯的，而是我是好人、你是壞人且無法欣賞我。
- 我們對自己或他人為何有如此行為的內隱理論（通常人們不會察覺自己有這種想法）會以 這是因為當時情況或環境所造成或那是因為人本身的問題，但當自己做好事時總會說我這麼做是因為我仁慈又慷慨。
- 因為你是怎樣的人而被批評比因為做什麼而被批評引起更深的羞恥和無力感，羞辱會導致激烈的自我辯護並引起婚姻關係中最毀滅的情緒：輕蔑。
- 正面互動與負面互動的比例是成為好壞夫妻的關鍵，當比例大於5:1時會朝向正面互動前進。
- 一對夫妻重新敘述他們過去的方式能夠預測一段婚姻的未來，提出分手的人有超乎尋常的怨懟，他們觀察到的就是降低失調的運作。
- 發生嫌隙時，人們只有在被激怒的情況下才會承認他們說了謊、或偷竊、或有外遇，因此任一方都會為自己的立場找藉口，宣稱另一方才是該負責的人。
- 即使實際痛苦相同，但感受到的痛苦總比施加的痛苦更強烈；自我辯護減少我們身為傷害者可能有的負面感受及加劇我們身為受害者的義憤填膺感建構有道理的故事時，我們都以自利的方式去建構，根據身為受害者或加害者的哪一邊，而有計劃的扭曲記憶和對事件的描述，好讓真相與我們對自己的看法一致。
- 加害者如何降低失調：1.說他們根本沒有錯，或是他們的行為或許讓人火大，但在當時的情況是可以被諒解的。 2.找藉口或企圖大事化小，並宣稱是外在環境或情勢所逼及自己無能為力。 3.把該事件描述為孤立事件及早脫離事件，甚至編創皆大歡喜的結局。
- 加害者的自尊心越高越會詆毀受害者，歷史總是由勝者書寫，但回憶錄卻是受害者的作品，善或許很難定義但惡卻有難以混淆的惡臭，每次革命成功都會將其罷黜對象戴上暴君的帽子。
- 幫助詐欺受害者：鼓勵他們說出自己的價值觀及這樣的價值觀對事情造成什麼影響如告訴我你相信那個人是出於什麼理由？清楚辨別認知並加以切割如我這個正派聰明的人犯了錯，我還是正派聰明的人，而錯誤只是錯誤，現在我要如何補救我所做的事。
- 我們大多數人不希望沒有熱情、毫無信念的活著，否則我們的生活就失去意義和色彩、能量和希望。
- 因自己努力被讚美的孩子表現得比因自己天生能力而受讚美的孩子更喜歡所學的東西。
- 每場棒球比賽的計分板都包含了得分、安打、失誤，失誤是最不受歡迎的，但每個人都了解那是無法避免的，我們必須承認失誤是我們自己造成的。
- 檢驗國家性格及個人健全，並不是仰賴沒有錯誤，而賴於我們在犯錯後會怎麼做。
上述喜愛的段落及句子皆節錄自：
書名：錯不在我？ 作者：Carol Tavris & Elliot Aronson 出版：繆思